Анекдоты

[Step]

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?
- Кофе пью.

 

[Step]

... Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

 

[Alex Injector]

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.



Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг…

 

[Step]

... Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

 

[Step]

... После третьего бокала вина в рыбном ресторане девушка окончательно решила, что она хочет не просто рыбку съесть...

 

[Alex Injector]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...

 

[Alex Injector]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нахрена сеть в поле поставил?
— А я то причём? Где ты греб там я и ставил.

 

[Alex Injector]

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

 

[Амаранта Урсула]

Билли Бонс, а может, кастрация - гуманней? )))
шютка)
кому - ему?

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"

 

[Alex Injector]

Состоятельный человек может находиться сразу в 2-х местах одновременно. Например, в Швейцарии и международном розыске.

 

[Step]

... Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась…

 

[Zurab77]

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.:grin:

 

[глупая]

Внимание!
Участились случаи столкновений с медведями!
Туристам строго рекомендуется цеплять на одежду колокольчики, чтоб предупреждать зверей о своём присутствии, и носить с собой перцовый баллончик!
Следите за следами жизнедеятельности медведей, что бы быть начеку. Фекалии чёрных медведей обычно небольшие и содержат много остатков ягод/орехов/беличий мех.
В фекалиях гризли часто попадаются колокольчики и они имеют стойкий перцовый запах.
Счастливо отдохнуть.

 

[Clarice]

- О, повелитель! Правда ли, что ни один из твоих подданных не
сомневается в твоей величайшей любви к людям?
- Правда! Всем засомневавшимся я уже отрубил голову.

 

[Николаич]

Как все-таки человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

 

[Step]

... Создал Бог Землю... и увидел, что это хорошо! Создал Бог мужчину... и увидел, что это хорошо! Создал Бог женщину... посмотрел, вздохнул и махнул рукой: "Ладно... накрасится..."

 

[Карух]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

[Step]

... Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: — Дайте яблочный сок, — на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю: — Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: — Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?

 

[Step]

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

 

[Step]

... Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут