Анекдоты

[Alex Injector]

— Монечка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...



Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

 

[Южный Приют]

 

[Step]

... Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

 

[Тушка-кутушка]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!!
- А ты ее кормила?
- Нет....
- Значит, готовит что-то...


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
-А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

 

[Step]

... Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

 

[Step]

... В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет - вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

[Alex Injector]

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

 

[OBRA]

- Ну как ты? Уже лучше?
- Да нормально, сейчас 43 таблетки успокоительного выпью и лягу спать
- Может быть не надо?
- )))

 

[Step]

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

 

[Step]

... По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.

 

[Step]

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

 

[Step]

... Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно чихнуть в пустой квартире и услышать "будь здоров!"

 

[Step]

... Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает, это кто?
- Это — Агния Барто!

 

[OBRA]

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

 

[polik]

OBRA, это не анекдот ) лайфхак)))

 

[sharmel]

 

[Николаич]

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

 

[Step]

... Стук в ворота Рая. Апостол Петр открывает:
- Ты кто?
- Я российский футболист.
- Ахренеть! Как же ты в ворота попал?

 

[Step]

- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

 

[Step]

... В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
- Морковь: Да, почему вы спрашиваете?