Продолжим 
КАК ПРОСНУТЬСЯ В КРОВАТИ С БЛОНДИНКОЙ
На самом деле история не совсем об этом, но началась именно с этого!
Знали бы оры, мне бы завидовал весь Афон.
Действующие лица:
Тадзимырк
Любимая женщина, она же Блондинка.
Вот вы, наверняка, уже все опытные туристы и считаете себя прошаренными гостями Апсны?
А я вот впервые увидела, какими должны быть НАСТОЯЩИЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ГОСТИ!
В Абхазии, как известно, очень сложно быть гостем. Порядочным гостем, а не таким как я - который пришел, заселился, хрен знает когда выметется и еще и плитку электрическую с собой прихватит. И который уже с печенью давно договорился.
Не менее сложно в Абхазии быть гостеприимным хозяином.
Самый вопиющий случай того, как надо быть правильным хозяином и правильным гостем, случился в армянской Псырцхе.
Лежу утром в постели и никого не трогаю. С женщиной лежу. Рука ее - горячая и [-]тяжелая в гневе[/-] нежно обнимает мое одеяло. Идиллия одним словом. Идиллия, нарушенная одним лишь телефонным звонком соседа.
Блондинка (а это именно ее тяжелая рука) знает: армянский сосед с непроизносимой кликухой может звонить только в двух случаях - и оба такие, что трубку брать не стоит - либо пожар, либо наводнение, либо милиционЭры со шмоном пришли.
Но взволнованный сосед сообщил Блондинке, что к ней поутру прибыли гости, а дом закрыт.
- Ща приеду, - сонно пробормотала гостеприимная хозяйка и, в полном соотвествии со сделанным публичным заявлением, повернулась на другой бок спать. - Какие еще нахрен гости. Не знаю ничего.
Однако часов через несколько мы все-таки поехали поглядеть, что за гости. Не то чтобы Блондинка такая любопытная, но перед работой надо же переодеться и собраться.
- И вообще, - мстительно бурчала она под нос. - Они в любом случае не дождались и уехали. Я никого не жду.
Но не таков гость! Если уж он приехал аж из далекого Казахстана, да еще пережил границу на Псоу - фиг его смутишь такой мелочью, как отсутствие дома хозяйки.
Поэтому у ворот сиротливо ждала белая Газель.
- Фуясибе, - обрадовалась хозяйка. - Это их сколько приехало интересно.
Гостей в доме не было. Гостей не было, а следы - были.
Мы сели, попили по 2 чашки кофе и пива и начали процедуру следствия с тем, чтобы позднее провести процедуру дознания.
- Какие-то... пра-авильные гости, - засмущалась Блондинка. - Или ненормальные. Я таких ни разу не видела.
Я тоже не видела. Потому что как человек, который даже зубной щетки иногда с собой не берет и заводит полотенца, тапки и прочие мелочи жизни на месте, была восхищена походным набором таинственных гостей.
Во дворе лежали дрова и щепки для печи, на беседке стоял самовар с углями, был разложен мангал, на столе стоял полный набор продуктов, соль, чай, туалетная бумага (это ж надо так не доверять хозяевам-то!) и бутылка водки.
Хозяйка увлеченно копалась в пепельнице, выковыривала бычки и приговаривала как Шерлок Холмс:
- Аггга! Бо-онд. И Двадцать первый век. Значит, двое курят и пьют водку. Немолодые - судя по сигаретам и тому, что мало курят. А это что за бабские... а нет, это наши с тобой.
В чане для хранения зерна для кур мы также разыскали спрятанную жаренную курицу.
- Ну ваще грамотные, - восхитилась Блондинка. - Даже курицу знают где прятать, чтобы Гришка не сожрал.
Вышеозначенный серо-дымчатый крадун по имени Гришка музыкально терся у моих ног и вообще выказывал курице свое полное кошачье презрение.
- Так, - решила хозяйка. - Надо, конечно, бы влезть к ним в машину и посмотреть документы, кто это. Но лучше я позвоню маме.
И вообще. Ща мы так сделаем. Ты наденешь мой халат и будешь ковыряться во дворе.
Они с пляжа придут, а ты их спросишь: а вы кто такие?
Они скажут, а где Марина? А ты скажешь - а я Марина! И это будет чистой правдой.
А я буду сверху смотреть на их рожи.
После сажания агавы я уже была готова на любую гадость.
Это Блондинка в одно утро выдала мне галоши, лопату и агаву, показала место во дворе и велела сажать. И я, городская барышня, подвязав юбку к шее, бодро замахала лопатой.
Буду теперь в каждый приезд, как Карлсон персиковую косточку, проверять свою агаву.
Блондинкин начальник поверил тоже и бодро рапортовал по телефону кому-то: - Да-да, ща приедем. Они домой заехали. Сказали, Тадзимырк агаву должна посадить. Да-да, агаву! Говорят, она без этого день начать не может))
Когда гости пришли, мы не успели выполнить свой гнусный план.
Гости оказались милой семейной парой возраста наших родителей, еще одним дядькой и очаровательным молодым человеком с глазами не хуже чем у Гришки. Так и хотелось курицу перепрятать.
Гости извинились за вторжение... - А кто из вас Марина, кстати? - Обе! - Хмм.... а кто из вас роднее??
И тут же бодро накрыли на стол, затопили самовар и заставили меня пить с ними чачу.
- Я не буду, не надо, не наливайте! - скулила я.
- Вот за что вы мне нравитесь, девочки, - отвечал изверг гость, - что всегда на все соглашаетесь сразу!
Застолье плавно проходило под анекдоты, абхазские байки и теорию и историю поведения туристов в Абхазии.
Вызывая жалость, наш тамада рассказывал страшную и печальную историю, как ему утром пришлось несколько часов спать под инжиром. Когда он проснулся, над ним, как часовой, стоял армянский сосед. Увидев, что гость ожил, сосед ничтоже сумняшеся предложил ему угоститься инжиром (чтоб далеко не ходить за угощением).
Но гость-то тоже был не хуже соседа, поэтому заявил, что с полным правом угостится инжиром, потому что охранял его все утро!))
Вот каким должен быть гость - домовитым и бесстрашным!
Но самое ценное в этих гостях было то, что они приехали на 3 дня!
Ну не гости - мечта!
