Интересное в сети
- Автор темы zuzu
- Дата начала
Американскими горками мы называем то, что все остальные называют русскими.
Википедия: "Самым старым упоминанием о горках считается увлечение катанием на санях в зимнее время в России в XVII веке. Ледяные горки, построенные по указу Петра I под Санкт-Петербургом, имели высоту примерно 25 м и угол наклона около 50°. Екатерина II была настолько увлечена ледяными горками, что приказала построить их для личного использования на территории царской резиденции. Существует несколько мнений относительно того, кто первый предложил оборудовать сани колёсами. Некоторые историки полагают, что впервые такие горки появились при Екатерине II в садах Ораниенбаума в 1784 году. Множество других историков утверждают, что это произошло во Франции. В Париже в 1812 году были открыты Les Montagnes Russes à Belleville, что переводится как «Русские горки в Бельвилле». Вагонетки этих горок были оборудованы колёсами, которые фиксировались в рельсе и обеспечивали безопасность при больших скоростях. "
Википедия: "Самым старым упоминанием о горках считается увлечение катанием на санях в зимнее время в России в XVII веке. Ледяные горки, построенные по указу Петра I под Санкт-Петербургом, имели высоту примерно 25 м и угол наклона около 50°. Екатерина II была настолько увлечена ледяными горками, что приказала построить их для личного использования на территории царской резиденции. Существует несколько мнений относительно того, кто первый предложил оборудовать сани колёсами. Некоторые историки полагают, что впервые такие горки появились при Екатерине II в садах Ораниенбаума в 1784 году. Множество других историков утверждают, что это произошло во Франции. В Париже в 1812 году были открыты Les Montagnes Russes à Belleville, что переводится как «Русские горки в Бельвилле». Вагонетки этих горок были оборудованы колёсами, которые фиксировались в рельсе и обеспечивали безопасность при больших скоростях. "
Создатель баскетбола Джеймс Нейсмит и его жена
Профессор Нэйсмит, преподаватель в Международном тренировочном колледже молодежи YMCA в городке Спрингфилд (штат Массачусетс), установил направление нового вида спорта, попросив одного из работников прибить две корзины для персиков к балкону, опоясывавшему по периметру гимнастический зал, друг напротив друга. Студентам надо было попасть мячом в корзину. Так родился баскетбол.
много )
Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне! Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, не все так просто.
Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА!
ПРАВИЛО ОДИН "БЕЗ ЛУКА — ТЫ НИКТО"
Без лука — ты никто! Запомни, никто! Лук — итс э маст. Для лохов объясняю: лук — это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует нереальную крутизну своих шмоток и свою продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер фигачит классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотских забав. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.
хипстер фигачит лук на фоне березы и хрущевки
Лук тоже фигачится по определенным правилам — хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук делается при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть — лук! Вышел с собакой погулять — лук!
хипстер с собакой зафигачил мимолетный лук
— Мам, я на Камергерский, за луком! — говорит хипстер, уходя из дома. Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и зафигачил там лук.
хипстер вышел на Камергерский за луком
Подошла гопота какая-то пьяная на райончике — сразу сделал лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук сделать. В обед. На майские праздники хорошо делать луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами собой делаются как ненормальные.
вышел в магаз за сметаной — лук!
ПРАВИЛО ДВА "УВАЖАЙ ВИНТАЖ"
В хипстерской тусе не работает правило — чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана — фу, гуччи — фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.
хипстерша на винтажном паркете фигачит винтажный лук
ПРАВИЛО ТРИ "ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ"
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.
хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб заделать лук
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хрень. По фиг пляшем, как говорится.
с
хипстер делает лук с решеткой для шашлыка
пошел за водой — лук!
ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ "ФОТКАЙ ХРЕНЬ"
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хрень. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.
самый хипстерский прехипстерский фотик на свете
ПРАВИЛО ПЯТЬ "БУДЬ НА ОЧКАХ"
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан — это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу зафигачить лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки — это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки — зафигачь лук!
хипстер всегда мыслит глобально: какой-то плохой дядя ударил по спине — лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ "ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР"
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не понимаешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: "надо бы зафигачить лук…"
хипстер всегда думает только об одном
Свои мысли хипстер сливает в молескин — самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он пишет в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Сделал лук — зафигачь его в скетчбук!
хипстер-поэт фигачит лук и пиво, а по его футболке бегут крестики
Соблюдая эти не хитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
"ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО"
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, ты — хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, что делать? Правильно — выбегай из вагона и скорее фигачь лук!
хипстер выбежал из вагона, оказался в лесу и заделал лук (так торопился, что сумку где-то потерял)
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и зафигачить свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же, уже пора делать обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!
а это не хипстер, просто чувак шел за хлебом и попал в чей-то лук[/SIZE]
Парни, делаем свои луки и выкладываем сюда!
Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне! Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, не все так просто.
Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА!
ПРАВИЛО ОДИН "БЕЗ ЛУКА — ТЫ НИКТО"
Без лука — ты никто! Запомни, никто! Лук — итс э маст. Для лохов объясняю: лук — это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует нереальную крутизну своих шмоток и свою продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер фигачит классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотских забав. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.
хипстер фигачит лук на фоне березы и хрущевки
Лук тоже фигачится по определенным правилам — хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук делается при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть — лук! Вышел с собакой погулять — лук!
хипстер с собакой зафигачил мимолетный лук
— Мам, я на Камергерский, за луком! — говорит хипстер, уходя из дома. Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и зафигачил там лук.
хипстер вышел на Камергерский за луком
Подошла гопота какая-то пьяная на райончике — сразу сделал лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук сделать. В обед. На майские праздники хорошо делать луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами собой делаются как ненормальные.
вышел в магаз за сметаной — лук!
ПРАВИЛО ДВА "УВАЖАЙ ВИНТАЖ"
В хипстерской тусе не работает правило — чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана — фу, гуччи — фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.
хипстерша на винтажном паркете фигачит винтажный лук
ПРАВИЛО ТРИ "ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ"
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.
хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб заделать лук
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хрень. По фиг пляшем, как говорится.
с
хипстер делает лук с решеткой для шашлыка
пошел за водой — лук!
ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ "ФОТКАЙ ХРЕНЬ"
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хрень. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.
самый хипстерский прехипстерский фотик на свете
ПРАВИЛО ПЯТЬ "БУДЬ НА ОЧКАХ"
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан — это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу зафигачить лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки — это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки — зафигачь лук!
хипстер всегда мыслит глобально: какой-то плохой дядя ударил по спине — лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ "ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР"
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не понимаешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: "надо бы зафигачить лук…"
хипстер всегда думает только об одном
Свои мысли хипстер сливает в молескин — самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он пишет в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Сделал лук — зафигачь его в скетчбук!
хипстер-поэт фигачит лук и пиво, а по его футболке бегут крестики
Соблюдая эти не хитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
"ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО"
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, ты — хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, что делать? Правильно — выбегай из вагона и скорее фигачь лук!
хипстер выбежал из вагона, оказался в лесу и заделал лук (так торопился, что сумку где-то потерял)
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и зафигачить свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же, уже пора делать обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!
а это не хипстер, просто чувак шел за хлебом и попал в чей-то лук[/SIZE]
Парни, делаем свои луки и выкладываем сюда!
Victor, так они еще совсем маленькие луковички)...потому и непонятно и любимо))
А вообще кто-то замечтоку написала ехидную, у чьего-то папочки наболело....обычные детишки они, как всегда в этом возрасте - со своей придурью)
А для меня шмотки первично! особенно дешевые...значит все-таки я не хипстер)))
А вообще кто-то замечтоку написала ехидную, у чьего-то папочки наболело....обычные детишки они, как всегда в этом возрасте - со своей придурью)
А для меня шмотки первично! особенно дешевые...значит все-таки я не хипстер)))
Вот никогда не верила в то, что скайп нельзя прослушать
http://izvestia.ru/news/546647....
и вот, пожалуйста!
Как страшно жить!
http://izvestia.ru/news/546647....
и вот, пожалуйста!
Как страшно жить!
10 удивительных звуков http://redigo.ru/article/332
Google решил «закрыть» YouTube до 2023 года
http://www.rbcdaily.ru/world/562949986417612
Может первоарельская шутка?)
http://www.rbcdaily.ru/world/562949986417612
Может первоарельская шутка?)