Истории
- Автор темы Николай Макаров
- Дата начала
O
«Нам рано жить воспоминаньями, какими б ни были они». Вот вспомнилась история. Год 1991. Южно-Китайское море, точнее Тайландский залив. Только-только расцвело. Над морем довольно плотная утренняя дымка, солнышко пытается растворить её в своём тепле. Тишина. Идём на автопилоте в Бангкок с грузом Кубинского сахара. Я на мостике, наслаждаюсь тишиной и зарождающимся днём. До берега ещё далеко. Смотрю на радар. Передо мной очертания Индокитая. Благодать и умиротворение. Подходим на рейд Бангкока. Наблюдаю за радаром и пеленгом на близлежащие суда. Что за фигня, на экране появляется с десяток точек и отделяясь от берега прямиком рулят к нам. Двигаются довольно быстро. Беру пеленг на 3-х – пеленг не меняется – точно к нам. Такими темпами будут минут через 20. Пираты? Очко на минус. Докладываю штурману (а он молодой и тоже впервые с такой хернёй сталкивается). Запрашивает их по радиостанции – тишина. Просит изменить курс – тишина. Очко сжимается. Запрашивает диспетчера в Бангкоке и объясняет ситуацию. Те начинают ржать как лошади, но толком ничего не объясняют. Штурманок просит берег о помощи. В эфире начинает творится что-то невообразимое, все кто нас слышит, нарушая все правила переговоров, пытаются наперебой подколоть и ржут лошадиным хохотом. Я в бинокль сквозь дымку пытаюсь разглядеть приближающихся пиратов и мне нифига не смешно, как и штурманку, с уже бледной физиономией. И тут, как ладья из кино про царя Салтана, из дымки вырисовывается гибрид джонки и венецианской гондолы (самые быстрые оказались) и на ней….. Ну кто бы вы подумали? Пираты? Нет. Террористы с пулемётом? Нет. Рыбаки с сетями? НИФИГА!!! Просто проститутки. Штук 20 во всей своей красе. Равняются с нами бортами и предлагают услуги. 50$ штука. Вскоре и остальные подоспели. Облепили нас со всех сторон и провожали прям до причала. Вот такая, вот, приключилась… Кстати, когда причалили, были уже по 25. Сервис, едрёноть.
O
Вот ещё. Место и время действия там же, то же. Вывезли нас в Китайский квартал славного города Бангкока дабы отовариться не за дорого и просто культурно отдохнуть на просторах. Я в такой экзотике впервые и хоца всё попробовать. Шляюсь с товарищем по рынку и наблюдаю бабулю торгующую различными видами мини шашлычков (на один укус). Из огромного разнообразия выцыпляю взглядом шпажку с махонькими осьминожками. ХОЧУ. Тычу пальцем, дескать хочу. А она мне на русском «осэн харятьо». Я говорю, давай всё равно, я подую. Она опять «нэ, нэ, нэ, осэн харячо» и не даёт зарраза и рукой так, типа проваливай. Я вскипаю агрессивно, дескать, на денюшки давай осьминогов, дорррррогая моя. А она ни в какую, «очэн харячо» и всё тут. Терпенья у меня нет уже, бросаю ей бумажку денежную и хватаю долгожданных осьминогов. Старуха что то орёт в догонку, но мы уже далеко и она уже в прошлом. Даааа, вот она, экзотика. Вожделенно снимаю одну осьминожку со шпажки и отправляю в рот. Начинаю жевать с превеликим удовольствием. БЛ………………ТЬ!!!! (нецензурно и протяжно). Осюсенье, как будто свежего чили в рот насыпали, да ещё и чем то усилили его «согревающий» эффект. Ну правда, чуть не кончился в славном городе. Водицы было испито….ох, куда вошло? Вот такая, вот…, приключилась… Учите языки заграничные, дабы понимать «осэн харятьо»… Ага, ядрёноть.
O
И не только морячок.
История армейско-жестяная, очень правдивая.
Давным-давно, высоко-высоко в горах, на самом южном рубеже ещё Советского Союза стояла пограничная застава. И приключилось на той заставе у рядового Муминова острейшее несварение желудка (это потом узнали). А надо сказать, что врача на той заставе не было никогда (коллектив 30 чел.), из лекарств тока йод и пирамидон (туда вообще, продукты тока раз в полгода вертолётом завозили). Связь с внешним миром по радиостанции. Мудрый командир после осмотра бойца собирает консилиум с целью вынести диагноз и назначить лечение в виде принятия больным пирамидона. Консилиум к консенсусу не пришёл. Больному после пирамидона не полегчало (хотя раньше всем помогало. Про пирамидон знал тока командир. Приходит боец, мол голова болит, командир ему таблетку от головы в виде пирамидона, но боец то не знает. Другой приходит с животом – на от живота. Короче всем помогало.) Так вот, командир волевым решением приказывает радисту связаться с «центром» и по симптомам определиться, что с бойцом делать (или вертолёт вызывать, или застрелить, чтоб не мучился). А в «центре», как назло тоже врача не оказалось. И этот «центр» связывается с другим «центром» у которого есть врач и тот врач, вызванный к радиостанции, по симптомам ставит диагноз и назначает лечение в виде промывания «кружкой эйсмарха» в зад, и какой то мудрёной таблетки в рот. Первый «центр» передаёт пожелания за заставу, оттуда говорят мол ничего такого у нас нет и давайте чего попроще. Диалог между первым, вторым центром и заставой. Первый-второму: «У них нет нихрена, давайте чего попроще». Второй-первому: «Проще ничего не бывает! Хотя, спросите, у них свечи глицериновые есть?» Первый-заставе: «У вас свечи есть». Застава: «Есть». Первый-второму: «Свечи есть». Второй: «Тогда пусть свечку поставят» Первый-заставе: «Ставьте свечку». Застава: «Что, так плохо? Умирает?». Первый-второму: «Доктор, так он что умирает, зачем свечку то ставить?». Второй-первому: «Вы что, совсем идиоты? Свечку в попу вставляете!». Первый-заставе: «Идиоты! Свечку в попу ему втыкайте и всё пройдёт». Застава-первому: «Вы уверены, что именно в попу надо втыкать?». Первый-заставе: «Я лично не уверен, но вот доктор уверен на все 100%, так что втыкаете без разговоров». Свечи на заставе действительно были, но не такие как мы себе представляем, а стеариновые - длинной 1 м., диаметр 6 см., горит очччень долго. Скрутили бойца, и энту хреновину ему туда (а чо? доктор ведь сказал). Боец орёт, свечка не вставляется. Короче бросили это занятие, да и бойца жалко стало. Связываются с «центром», мол свечка не вставляется, толстая очень, чо делать то? Первый со вторым: «Не лезет, толстая очень». Второй: «В каком смысле толстая?». Первый: «Ну, свеча толстая 6 см. в диаметре, вот и не лезет никак». Доктор был в шоке, а боец все-таки излечился. Ну, обосраслся, в прямом смысле (со страху наверное).
История армейско-жестяная, очень правдивая.
Давным-давно, высоко-высоко в горах, на самом южном рубеже ещё Советского Союза стояла пограничная застава. И приключилось на той заставе у рядового Муминова острейшее несварение желудка (это потом узнали). А надо сказать, что врача на той заставе не было никогда (коллектив 30 чел.), из лекарств тока йод и пирамидон (туда вообще, продукты тока раз в полгода вертолётом завозили). Связь с внешним миром по радиостанции. Мудрый командир после осмотра бойца собирает консилиум с целью вынести диагноз и назначить лечение в виде принятия больным пирамидона. Консилиум к консенсусу не пришёл. Больному после пирамидона не полегчало (хотя раньше всем помогало. Про пирамидон знал тока командир. Приходит боец, мол голова болит, командир ему таблетку от головы в виде пирамидона, но боец то не знает. Другой приходит с животом – на от живота. Короче всем помогало.) Так вот, командир волевым решением приказывает радисту связаться с «центром» и по симптомам определиться, что с бойцом делать (или вертолёт вызывать, или застрелить, чтоб не мучился). А в «центре», как назло тоже врача не оказалось. И этот «центр» связывается с другим «центром» у которого есть врач и тот врач, вызванный к радиостанции, по симптомам ставит диагноз и назначает лечение в виде промывания «кружкой эйсмарха» в зад, и какой то мудрёной таблетки в рот. Первый «центр» передаёт пожелания за заставу, оттуда говорят мол ничего такого у нас нет и давайте чего попроще. Диалог между первым, вторым центром и заставой. Первый-второму: «У них нет нихрена, давайте чего попроще». Второй-первому: «Проще ничего не бывает! Хотя, спросите, у них свечи глицериновые есть?» Первый-заставе: «У вас свечи есть». Застава: «Есть». Первый-второму: «Свечи есть». Второй: «Тогда пусть свечку поставят» Первый-заставе: «Ставьте свечку». Застава: «Что, так плохо? Умирает?». Первый-второму: «Доктор, так он что умирает, зачем свечку то ставить?». Второй-первому: «Вы что, совсем идиоты? Свечку в попу вставляете!». Первый-заставе: «Идиоты! Свечку в попу ему втыкайте и всё пройдёт». Застава-первому: «Вы уверены, что именно в попу надо втыкать?». Первый-заставе: «Я лично не уверен, но вот доктор уверен на все 100%, так что втыкаете без разговоров». Свечи на заставе действительно были, но не такие как мы себе представляем, а стеариновые - длинной 1 м., диаметр 6 см., горит очччень долго. Скрутили бойца, и энту хреновину ему туда (а чо? доктор ведь сказал). Боец орёт, свечка не вставляется. Короче бросили это занятие, да и бойца жалко стало. Связываются с «центром», мол свечка не вставляется, толстая очень, чо делать то? Первый со вторым: «Не лезет, толстая очень». Второй: «В каком смысле толстая?». Первый: «Ну, свеча толстая 6 см. в диаметре, вот и не лезет никак». Доктор был в шоке, а боец все-таки излечился. Ну, обосраслся, в прямом смысле (со страху наверное).
O
Третья история про Андрюшу (безобидная).
Работал он у нас оружейных дел мастером. И когда нас в Чечню готовили, организовывались ночные стрельбы, а ему естественно обеспечивать нужно было (ну там автоматики подготовить, патрончики выдать). Вернулись со стрельб около 00.30 и решил Андрюша поехать домой спать. Надо сказать, что на следующий день в конторе надо было быть к 07.00. И ему естественно предложили на раскладушечке перекимарить. Но Андрюха ежли чего решил, то обязательно исполнит. На утро помятый, но гладко выбритый, является в контору. На вопрос как отдохнул? Отвечает: «А, чего там. Побрился, чайку попил и на работу». Оказывается опоздал на последний трамвай от «Сокола» и попёрся в Строгино пешком (нет бы в контору вернулся). Пока дошёл до дома уже на работу надо было собираться.
Бешеной лошади километр не круг.
Работал он у нас оружейных дел мастером. И когда нас в Чечню готовили, организовывались ночные стрельбы, а ему естественно обеспечивать нужно было (ну там автоматики подготовить, патрончики выдать). Вернулись со стрельб около 00.30 и решил Андрюша поехать домой спать. Надо сказать, что на следующий день в конторе надо было быть к 07.00. И ему естественно предложили на раскладушечке перекимарить. Но Андрюха ежли чего решил, то обязательно исполнит. На утро помятый, но гладко выбритый, является в контору. На вопрос как отдохнул? Отвечает: «А, чего там. Побрился, чайку попил и на работу». Оказывается опоздал на последний трамвай от «Сокола» и попёрся в Строгино пешком (нет бы в контору вернулся). Пока дошёл до дома уже на работу надо было собираться.
Бешеной лошади километр не круг.
O
Ещё про бешенную лошадь которой километр не круг.
Была у Андрюхи копейка-жигули и дружбан, которому дядя в Тюмени отписал жигули-2105 (дядя за рубеж свалил, а племяннику документы на авто по почте переслал, мол приезжай забирай). И дружбан энтот предложил Андрюхе, на его жигулях в Тюмень мотануть, а обратно вдвоём, чтоб не скучно было. Дружбан похоже тоже из этой серии неблагополучных. Приехали в Тюмень и оказалась он документы на машину в Москве забыл. Ничего хорошего этот дружбан не придумал как послать Андрюху обратно в Москву на его жигулях и вернуться в Тюмень (ну не мудак? Конечно мудак), а Андрюха согласился (дабл мудак). Вся цепочка планируемых событий удачно завершилась. Итог: пробег Андрюхиных жигулей 10000 км. 2 ремонта в дороге и куча впечатлений.
Была у Андрюхи копейка-жигули и дружбан, которому дядя в Тюмени отписал жигули-2105 (дядя за рубеж свалил, а племяннику документы на авто по почте переслал, мол приезжай забирай). И дружбан энтот предложил Андрюхе, на его жигулях в Тюмень мотануть, а обратно вдвоём, чтоб не скучно было. Дружбан похоже тоже из этой серии неблагополучных. Приехали в Тюмень и оказалась он документы на машину в Москве забыл. Ничего хорошего этот дружбан не придумал как послать Андрюху обратно в Москву на его жигулях и вернуться в Тюмень (ну не мудак? Конечно мудак), а Андрюха согласился (дабл мудак). Вся цепочка планируемых событий удачно завершилась. Итог: пробег Андрюхиных жигулей 10000 км. 2 ремонта в дороге и куча впечатлений.
O
Как я уже говорил, неблагополучный он, ну Андрюха, в смысле. Не красавец, прямо скажем, но чрезвычайно добрый. И на энтой почве не везло ему с девушками, ну не пруха какая-то. И подумывали мы, честной компанией, что не найдёт Андрейка своей верной половинки. Ну тока если такая же как и он найдётся. И точно, приключилась на его голову ещё одна история.
История радостно-печальная. Мамаша евойная (Андрюхина) трудится медсестрёнкой в одном кардиоцентре. И под её присмотром лечение проходила одна женщина, так же проживающая в Строгино, а у энтой женщины есть дочка, а у дочки нога, а у ноги внезапный перелом. Во, история. С чего это женщина решила Андрюхину маманю попросить, чтобы Дрюня энту дочку в травмпункт отвёз, не знаю. Короче познакомились. Я на свадьбе был, мёд пиво пил… Прям французское кино «Невезучие».
История радостно-печальная. Мамаша евойная (Андрюхина) трудится медсестрёнкой в одном кардиоцентре. И под её присмотром лечение проходила одна женщина, так же проживающая в Строгино, а у энтой женщины есть дочка, а у дочки нога, а у ноги внезапный перелом. Во, история. С чего это женщина решила Андрюхину маманю попросить, чтобы Дрюня энту дочку в травмпункт отвёз, не знаю. Короче познакомились. Я на свадьбе был, мёд пиво пил… Прям французское кино «Невезучие».