Когда ученики Платона попросили дать определение человека, философ сказал: «Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген Синопский поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон вынужден был добавить к своему определению: «И с плоскими ногтями».
Истории
- Автор темы Николай Макаров
- Дата начала
В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.
Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки.
Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте.
С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай х@ячит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение.
Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает.
- Ир! Ты чево???
Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает.
- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!
Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру.
- На! Сам теперь носи! Сволочь!
И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.
И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит.
- Ир!
- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.
- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.
Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно.
- Ой, Вааань...
И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и Ванина жена, мармазетка, в два раза мелче меня, протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданным твёрдым басом.
- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отх@ячила и отх@ячила. Мне лишний раз руки не марать.
* * *
А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.
Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки.
Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте.
С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай х@ячит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение.
Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает.
- Ир! Ты чево???
Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает.
- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!
Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру.
- На! Сам теперь носи! Сволочь!
И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.
И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит.
- Ир!
- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.
- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.
Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно.
- Ой, Вааань...
И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и Ванина жена, мармазетка, в два раза мелче меня, протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданным твёрдым басом.
- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отх@ячила и отх@ячила. Мне лишний раз руки не марать.
* * *
А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука.
Привет, может по чашечке чая?
«Да что я вообще о ней знаю? Кто она? Куда меня несёт? на что надеюсь? Я ведь даже видел то её только на фото, общался на ок, по аське, смс… Ну пару раз звонил под коньяком на номер… Приятный кстати голос, тонкий мягкий…»- мысли в моей голове сейчас абсолютно похожи на морские волны за окном маленького ресторана, они также тяжелы, мутны, не останавливаясь накатывают одна за другой и обречённо разбиваются о волнорез оставляя капли на стекле. Массивные дубовые столики устланы уже знакомыми дорогими салфетками, рядом с каждым столом глубокие мягкие кресла, на блюдце в широкой прозрачной чашке чёрный чай, лимон порезан тонко и фигурно, чай парит. Мне нравится атмосфера этого заведения уже давно, в любое время года здесь одинаково уютно, масштабные гобелены на стенах рассказывают бесконечное количество мифических историй, а тяжёлые гардины днём распахнуты и перевязаны тесьмой раскрывая отличный вид на море прямо с его берега. Приглушённо звучит ненавязчивая минорная мелодия рояля, немного жаль что не живьём, а из колонок, но всё же располагающая к тихому общению пар за соседними столами. Из всех один я соло, другие приглушённо ведут беседы и мило улыбаются друг другу, зал полупустой, второе января.
Чай очень горячий и душистый, сейчас мне стало интересно что за сорт? Странно, ведь никогда не говорил какой мне именно, "чёрный, на ваш вкус, с лимоном" но в этот раз вкус милой официантки поистине божественен.. Давно её я заприметил, хороша, да ну и ладно. Вот интересно, сколько мыслей видела эта обстановка если бы могла видеть мысли? Сколько людей решают и обдумывают тут свои дела, проблемы, настаивают или уступают в спорах, сколько жизней изменилось тут, сколько пар сошлось и разошлось... А какова статистика верных и неверных решений, Бог это знает.. Я тоже прихожу сюда обдумать многое, решить...
" Так всё же, кто она, какая? На фото очень хороша, красивые глаза, на щёчках ямочки и носик вздёрнут, а губы просто манят, хочется без лишних слов... Фигура- многим зависть, в общем то мечта, мой идеал... Блондинка, хотя нет, брюнеткой стала вот недавно. Хмм а новой фотки у меня нет, да ладно, цвет волос тут не причём."- невольно улыбнулся разглядывая фото в телефоне.
"И чем она меня так зацепила? Разве только своим внешним видом, красотою? Не только, чувством юмора, подбором слова за которым ей в карман не лезть. Ночными откровенными переписками и с лёгкостью до самого утра. А чего только стОит это "зая", смешно. Какая из меня зая, ты ж видела моё изображение, скорее бегемот иль носорог. И что я о ней знаю? многое немного, но ведь она и этого не знает обо мне... И как это вообще, как угораздило меня?" -я вспомнил первую любовь, точнее чувство что испытывал тогда влюбившись в образ.-"Постойте, остановите эту карусель, влюбился? влюбиться в пиксели и фото.Это бред! Пора допить бодрящий чёрный и пусть мне завернут с собою на развес, у них тут можно, дома заварю. Эх надо сорт мне на бумаге записать, так не запомнить.
На улице контраст, прямо беда. Порывы ветра раскачали эвкалипты, ровные ряды кипарисов, а вдалеке платановая аллея с облетевшей листвой по сиротски машет своими худыми руками-ветками, пасмурно, безлюдно. На море волны, ударяясь о бетонный парапет взлетают высоко и заливают пристань, в воздухе витает запах моря. Тут в пору загрустить, поймать апатию, депрессию, но нет! Настроение наоборот поёт, я никому не должен, не обязан, предоставлен сам себе, да я свободен! Во внутреннем кармане куртки, внутри бумажного пакета греет сердце сухой чёрный чай с запиской той молоденькой официантки, заботливо приписавшей к названию свой номер телефона, что ж, тоже хорошо...
"Так что же меня держит? Что мешает заявиться к ней не в аську постучав а в дверь? Проехать каких то то нелепых пятьсот километров железной дороги? да для меня и десять тысяч вёрст не крюк и это лучше чем корить себя потОм полжизни "про**ал свой шанс". А вдруг ЭТО моя судьба? Прогонит? Вряд ли, я ж приглашал её когда то чаю пригубить (да и не только), согласилась. Скажу: "Привет зайчиха, это я! Может по чашечке Ассама?" И номер официантки, надо оторвать с пакетика, сохраню на всякий, может ошибаюсь про судьбу, что там? О, Татьяна. "У вас прекрасный вкус Татьяна хехехе, быть может свидимся ещё", ну а пока...
- "Алло, вокзал? Справочная? Когда ближайший поезд на Ростов?"...
«Да что я вообще о ней знаю? Кто она? Куда меня несёт? на что надеюсь? Я ведь даже видел то её только на фото, общался на ок, по аське, смс… Ну пару раз звонил под коньяком на номер… Приятный кстати голос, тонкий мягкий…»- мысли в моей голове сейчас абсолютно похожи на морские волны за окном маленького ресторана, они также тяжелы, мутны, не останавливаясь накатывают одна за другой и обречённо разбиваются о волнорез оставляя капли на стекле. Массивные дубовые столики устланы уже знакомыми дорогими салфетками, рядом с каждым столом глубокие мягкие кресла, на блюдце в широкой прозрачной чашке чёрный чай, лимон порезан тонко и фигурно, чай парит. Мне нравится атмосфера этого заведения уже давно, в любое время года здесь одинаково уютно, масштабные гобелены на стенах рассказывают бесконечное количество мифических историй, а тяжёлые гардины днём распахнуты и перевязаны тесьмой раскрывая отличный вид на море прямо с его берега. Приглушённо звучит ненавязчивая минорная мелодия рояля, немного жаль что не живьём, а из колонок, но всё же располагающая к тихому общению пар за соседними столами. Из всех один я соло, другие приглушённо ведут беседы и мило улыбаются друг другу, зал полупустой, второе января.
Чай очень горячий и душистый, сейчас мне стало интересно что за сорт? Странно, ведь никогда не говорил какой мне именно, "чёрный, на ваш вкус, с лимоном" но в этот раз вкус милой официантки поистине божественен.. Давно её я заприметил, хороша, да ну и ладно. Вот интересно, сколько мыслей видела эта обстановка если бы могла видеть мысли? Сколько людей решают и обдумывают тут свои дела, проблемы, настаивают или уступают в спорах, сколько жизней изменилось тут, сколько пар сошлось и разошлось... А какова статистика верных и неверных решений, Бог это знает.. Я тоже прихожу сюда обдумать многое, решить...
" Так всё же, кто она, какая? На фото очень хороша, красивые глаза, на щёчках ямочки и носик вздёрнут, а губы просто манят, хочется без лишних слов... Фигура- многим зависть, в общем то мечта, мой идеал... Блондинка, хотя нет, брюнеткой стала вот недавно. Хмм а новой фотки у меня нет, да ладно, цвет волос тут не причём."- невольно улыбнулся разглядывая фото в телефоне.
"И чем она меня так зацепила? Разве только своим внешним видом, красотою? Не только, чувством юмора, подбором слова за которым ей в карман не лезть. Ночными откровенными переписками и с лёгкостью до самого утра. А чего только стОит это "зая", смешно. Какая из меня зая, ты ж видела моё изображение, скорее бегемот иль носорог. И что я о ней знаю? многое немного, но ведь она и этого не знает обо мне... И как это вообще, как угораздило меня?" -я вспомнил первую любовь, точнее чувство что испытывал тогда влюбившись в образ.-"Постойте, остановите эту карусель, влюбился? влюбиться в пиксели и фото.Это бред! Пора допить бодрящий чёрный и пусть мне завернут с собою на развес, у них тут можно, дома заварю. Эх надо сорт мне на бумаге записать, так не запомнить.
На улице контраст, прямо беда. Порывы ветра раскачали эвкалипты, ровные ряды кипарисов, а вдалеке платановая аллея с облетевшей листвой по сиротски машет своими худыми руками-ветками, пасмурно, безлюдно. На море волны, ударяясь о бетонный парапет взлетают высоко и заливают пристань, в воздухе витает запах моря. Тут в пору загрустить, поймать апатию, депрессию, но нет! Настроение наоборот поёт, я никому не должен, не обязан, предоставлен сам себе, да я свободен! Во внутреннем кармане куртки, внутри бумажного пакета греет сердце сухой чёрный чай с запиской той молоденькой официантки, заботливо приписавшей к названию свой номер телефона, что ж, тоже хорошо...
"Так что же меня держит? Что мешает заявиться к ней не в аську постучав а в дверь? Проехать каких то то нелепых пятьсот километров железной дороги? да для меня и десять тысяч вёрст не крюк и это лучше чем корить себя потОм полжизни "про**ал свой шанс". А вдруг ЭТО моя судьба? Прогонит? Вряд ли, я ж приглашал её когда то чаю пригубить (да и не только), согласилась. Скажу: "Привет зайчиха, это я! Может по чашечке Ассама?" И номер официантки, надо оторвать с пакетика, сохраню на всякий, может ошибаюсь про судьбу, что там? О, Татьяна. "У вас прекрасный вкус Татьяна хехехе, быть может свидимся ещё", ну а пока...
- "Алло, вокзал? Справочная? Когда ближайший поезд на Ростов?"...
Фофа.
*
Это утро оказалось нехорошим. И стало оно плохим после моего звонка Ивану.
-Что нового, Иван? - спросил я осторожно в телефон. - Что врачи говорят?
-Все плохо.- ответил он и, помолчав, добавил. - Доктор дал две недели... а потом - конец.
-А как же процедуры, лечение...
-Бесполезно. - ответил Иван. - Спасибо за помощь, но бесполезно.
У Ивана был пятилетний сын Мишка - шепелявый шалопай и маленькая двухмесячная дочь. Имени у нее не было: врач сказал что придумывать имя бесполезно. Девочка была безнадежно больна. Причин болезни я толком не знал, да и не собирался знать : это ничего не изменило бы - малышка была неизлечима. Теперь я ступал по опавшим листьям и размышлял о неправильном устройстве мира.
" Вот, взять хотя бы этих бомжей и алкоголиков, - думал я, глядя на рваную старуху у церкви. - Творец дает им жизнь и способы существования, а маленькую невинную девчонку оставляет без помощи. Разве это правильно? Разве эта грязная старуха нужна нам более, чем маленький ребенок?..."
-Дай рубль, -прервал мои мысли хриплый голос. - Рубль дай!
Рядом стояла облезлая нищенка. Протянув худую руку она заунывно тянула:
-Дай Фофе рубль...- блестела деснами попрошайка, - дай рубль.
"Иди к черту, - зло решил я. - Тут ребенку на лечение последние деньги отдал, так еще ты ноешь, тварь беззубая."
Нищенка продолжала клянчить. Худая, в оборваном пальто, она прижимала загипсованую руку к животу, а здоровую тянула мне прямо в лицо. Руку ей, похоже, сломали подростки. Я слышал, что местные пацаны ради развлечения бьют Фофу до крови. Бьют безнаказанно, ведь Фофа - умалишенная и жаловаться не умеет. Соседи как могли лечили Фофу: мазали ушибы зеленкой, бинтовали раны и отгоняли от нее подростков. Тем не менее, зубов у женщины совсем не осталось, а вокруг глаз образовались синие круги.
Не из жалости, а чтобы отделаться от навязчивой попрошайки я сунул ей в руку мятую купюру и быстро вошел в церковь. Бесцельно побродил у алтаря и, словно в забытье, зажег свечу.
"Бог, -обратился я к тому, кого не существует, - забери к себе эту Фофу, но оставь жизнь дочери Ивана. Ей всего два месяца от роду и она хочет жить. А грязная старуха - просто грязная старуха. Никчемное существо. Мир станет лучше без нее."
*
Спустя пару дней, в воскресенье, я пил на кухне чай. Жена пекла сырники и я поедал их со сгущеным молоком. Жена суетилась у плиты и доносила последние новости:
-Знаешь, в Старом Пассаже открыли детский зал. С клоунами и игровой площадкой... а кофе там - так себе. Но детей - море... Еще у церкви большую парковку делают... Кстати, помнишь ту безумную попрошайку, Фофу?
-Помню.
-Она умерла, - жена заботливо переворачивала сырники на шипящей сковороде. -Мальчишки избили ее так, что она скончалась. Наверно, в животе что-то лопнуло... Между прочим, в городском бассейне сейчас скидки - можем поехать после обеда.
Но я не думал о бассейне. Я думал о Фофе. И еще я заподозрил, что Он существует.
*
Через неделю позвонил Иван. Голос его звенел от счастья:
-Валдис, не поверишь, но врачи сказали, что Софийка будет жить!
-Какая Софийка? - удивился я.
-Дочь наша, София. - захлебывался телефон, - Мы ж ее Софкой назвали! А Мишка такой смешной: называет ее "Фофа-Фофа".. Шепелявый ведь, букву "с" не выговаривает засранец. Вот ведь придумал - Фофа... А деньги я тебе верну. Ты не думай.
Но я думал не о деньгах. Я думал об удивительном строении мира. И решил, что меня обманули.
© Yodli
*
Это утро оказалось нехорошим. И стало оно плохим после моего звонка Ивану.
-Что нового, Иван? - спросил я осторожно в телефон. - Что врачи говорят?
-Все плохо.- ответил он и, помолчав, добавил. - Доктор дал две недели... а потом - конец.
-А как же процедуры, лечение...
-Бесполезно. - ответил Иван. - Спасибо за помощь, но бесполезно.
У Ивана был пятилетний сын Мишка - шепелявый шалопай и маленькая двухмесячная дочь. Имени у нее не было: врач сказал что придумывать имя бесполезно. Девочка была безнадежно больна. Причин болезни я толком не знал, да и не собирался знать : это ничего не изменило бы - малышка была неизлечима. Теперь я ступал по опавшим листьям и размышлял о неправильном устройстве мира.
" Вот, взять хотя бы этих бомжей и алкоголиков, - думал я, глядя на рваную старуху у церкви. - Творец дает им жизнь и способы существования, а маленькую невинную девчонку оставляет без помощи. Разве это правильно? Разве эта грязная старуха нужна нам более, чем маленький ребенок?..."
-Дай рубль, -прервал мои мысли хриплый голос. - Рубль дай!
Рядом стояла облезлая нищенка. Протянув худую руку она заунывно тянула:
-Дай Фофе рубль...- блестела деснами попрошайка, - дай рубль.
"Иди к черту, - зло решил я. - Тут ребенку на лечение последние деньги отдал, так еще ты ноешь, тварь беззубая."
Нищенка продолжала клянчить. Худая, в оборваном пальто, она прижимала загипсованую руку к животу, а здоровую тянула мне прямо в лицо. Руку ей, похоже, сломали подростки. Я слышал, что местные пацаны ради развлечения бьют Фофу до крови. Бьют безнаказанно, ведь Фофа - умалишенная и жаловаться не умеет. Соседи как могли лечили Фофу: мазали ушибы зеленкой, бинтовали раны и отгоняли от нее подростков. Тем не менее, зубов у женщины совсем не осталось, а вокруг глаз образовались синие круги.
Не из жалости, а чтобы отделаться от навязчивой попрошайки я сунул ей в руку мятую купюру и быстро вошел в церковь. Бесцельно побродил у алтаря и, словно в забытье, зажег свечу.
"Бог, -обратился я к тому, кого не существует, - забери к себе эту Фофу, но оставь жизнь дочери Ивана. Ей всего два месяца от роду и она хочет жить. А грязная старуха - просто грязная старуха. Никчемное существо. Мир станет лучше без нее."
*
Спустя пару дней, в воскресенье, я пил на кухне чай. Жена пекла сырники и я поедал их со сгущеным молоком. Жена суетилась у плиты и доносила последние новости:
-Знаешь, в Старом Пассаже открыли детский зал. С клоунами и игровой площадкой... а кофе там - так себе. Но детей - море... Еще у церкви большую парковку делают... Кстати, помнишь ту безумную попрошайку, Фофу?
-Помню.
-Она умерла, - жена заботливо переворачивала сырники на шипящей сковороде. -Мальчишки избили ее так, что она скончалась. Наверно, в животе что-то лопнуло... Между прочим, в городском бассейне сейчас скидки - можем поехать после обеда.
Но я не думал о бассейне. Я думал о Фофе. И еще я заподозрил, что Он существует.
*
Через неделю позвонил Иван. Голос его звенел от счастья:
-Валдис, не поверишь, но врачи сказали, что Софийка будет жить!
-Какая Софийка? - удивился я.
-Дочь наша, София. - захлебывался телефон, - Мы ж ее Софкой назвали! А Мишка такой смешной: называет ее "Фофа-Фофа".. Шепелявый ведь, букву "с" не выговаривает засранец. Вот ведь придумал - Фофа... А деньги я тебе верну. Ты не думай.
Но я думал не о деньгах. Я думал об удивительном строении мира. И решил, что меня обманули.
© Yodli
Тоже своего рода необычная история.
Кот и лис – лучшие друзья
На берегу озера Ван, близ одноименного города, можно увидеть эту необычную парочку друзей – кота и лиса. Местные рыбаки говорят, что впервые они увидели этих приятелей, когда те ели оставленные от улова остатки рыбы. С тех пор совместная трапеза переросла в нечто большее, а кот и лис дружат уже больше года.
http://www.fresher.ru/2012/11/27/kot-i-lis-luchshie-druzya/
И все закончилось этим:
:grin:
Кот и лис – лучшие друзья
На берегу озера Ван, близ одноименного города, можно увидеть эту необычную парочку друзей – кота и лиса. Местные рыбаки говорят, что впервые они увидели этих приятелей, когда те ели оставленные от улова остатки рыбы. С тех пор совместная трапеза переросла в нечто большее, а кот и лис дружат уже больше года.
http://www.fresher.ru/2012/11/27/kot-i-lis-luchshie-druzya/
И все закончилось этим:
:grin:
Вышла замуж за немца. Живем в Германии.
Обычный субботний вечер.
Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем.
И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском:
- Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли?
Я так и вовсе обмерла.
Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена:
- Аня! Аня! Иди скорей!
Влетаю в комнату. Смотю, а этот балбес в какую-то онлайн-войнушку играет! Причем за РУССКИХ! Бабахнуло у него что-то там мощно, и, пока громыхало, он ко мне поворачивается и орет:
- Бросай нафиг этот ужин! Садись! Переводить мне будешь! А то я не понимаю, что они мне там кричат!
отсюда взято
Обычный субботний вечер.
Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем.
И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском:
- Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли?
Я так и вовсе обмерла.
Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена:
- Аня! Аня! Иди скорей!
Влетаю в комнату. Смотю, а этот балбес в какую-то онлайн-войнушку играет! Причем за РУССКИХ! Бабахнуло у него что-то там мощно, и, пока громыхало, он ко мне поворачивается и орет:
- Бросай нафиг этот ужин! Садись! Переводить мне будешь! А то я не понимаю, что они мне там кричат!
отсюда взято
Многим известная, но просто вчера и часть сегодняшнего дня я на работе занималась именно челночной дипломатией)))) и все получилось, как надо! А сегодня наткнулась на эту старую байку и...ну нравится мне она ))))
Дипломатия.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
)
Дипломатия.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
)Притча)
Луна и Учитель
Ночью на улице стоит человек и любуется Луной. Подходит другой и спрашивает:
- Что вы там увидели?
- Посмотрите какая прекрасная Луна!
- Какая еще Луна?
- Да вот же она висит, большая, бледно-желтая! Поднимите голову и увидите!
- Правда что ли? Желтая луна? Висит? Нужно другим рассказать!
Вокруг собирается толпа зевак и раздается робкий голос:
- Учитель, расскажите нам о Луне.
- Какой еще учитель? Поднимите голову и сами увидите!
Кто-то быстро строчит в блокноте: «Учитель сказал, что нужно поднять голову, и тогда можно увидеть Луну. Она большая, бледно-желтая и прекрасная. И она висит!».
- Что это ты пишешь? – спрашивает «учитель».
- Вы говорите очень интересные вещи! Это учение нужно записать для потомков!
- Какое, к чертям, учение? – злится человек. – Подними голову и посмотри, куда я показываю! – он указывает пальцем в сторону Луны.
«Ученик» пишет в блокноте: «Учитель показывает пальцем на луну, и чтобы ее увидеть, нужно посмотреть на палец. Палец – это ключ в духовной практике познания Луны».
«Учитель» не выдерживает и бьет глупца снизу в подбородок, и перед взором последнего возникает большое бледно-желтое пятно.
- Учитель, что это было???
- Луна!
- Невероятно! Я увидел Луну!!!
Взволнованная толпа начинает водить хоровод вокруг очевидца. Кто-то просит дать переписать столь интересное учение. Кто-то просит инициацию…
«Учитель», плюнув на это дело, уходит, продолжая любоваться прекрасной Луной.
Спустя пару тысяч лет кто-то читает учение о Луне и обреченно вздыхает, ведь в те времена рядом был учитель, который мог и пальцем показать, и другими средствами помочь в этой нелегкой духовной практике обнаружения прекрасной Луны. Хотя, кто знает… вот некоторые утверждают, что видят Луну каждую ночь. А кто-то говорит, что достаточно прочитать книгу и ты тоже увидишь ее. Но разве можно кому-то доверять в наше время? Может все это сказки, и Луны как таковой не существуе
Луна и Учитель
Ночью на улице стоит человек и любуется Луной. Подходит другой и спрашивает:
- Что вы там увидели?
- Посмотрите какая прекрасная Луна!
- Какая еще Луна?
- Да вот же она висит, большая, бледно-желтая! Поднимите голову и увидите!
- Правда что ли? Желтая луна? Висит? Нужно другим рассказать!
Вокруг собирается толпа зевак и раздается робкий голос:
- Учитель, расскажите нам о Луне.
- Какой еще учитель? Поднимите голову и сами увидите!
Кто-то быстро строчит в блокноте: «Учитель сказал, что нужно поднять голову, и тогда можно увидеть Луну. Она большая, бледно-желтая и прекрасная. И она висит!».
- Что это ты пишешь? – спрашивает «учитель».
- Вы говорите очень интересные вещи! Это учение нужно записать для потомков!
- Какое, к чертям, учение? – злится человек. – Подними голову и посмотри, куда я показываю! – он указывает пальцем в сторону Луны.
«Ученик» пишет в блокноте: «Учитель показывает пальцем на луну, и чтобы ее увидеть, нужно посмотреть на палец. Палец – это ключ в духовной практике познания Луны».
«Учитель» не выдерживает и бьет глупца снизу в подбородок, и перед взором последнего возникает большое бледно-желтое пятно.
- Учитель, что это было???
- Луна!
- Невероятно! Я увидел Луну!!!
Взволнованная толпа начинает водить хоровод вокруг очевидца. Кто-то просит дать переписать столь интересное учение. Кто-то просит инициацию…
«Учитель», плюнув на это дело, уходит, продолжая любоваться прекрасной Луной.
Спустя пару тысяч лет кто-то читает учение о Луне и обреченно вздыхает, ведь в те времена рядом был учитель, который мог и пальцем показать, и другими средствами помочь в этой нелегкой духовной практике обнаружения прекрасной Луны. Хотя, кто знает… вот некоторые утверждают, что видят Луну каждую ночь. А кто-то говорит, что достаточно прочитать книгу и ты тоже увидишь ее. Но разве можно кому-то доверять в наше время? Может все это сказки, и Луны как таковой не существуе
Мы про мед флудили, и мне история вспомнилась.
Как то раз с друзьями отдыхали на турбазе, ну там шашлыки, анекдоты. И кто то рассказал анекдот про прибалтов, как положено с характерным акцентом. Ну всех перемкнуло и начали мы разговаривать друг с другом используя этот самый прибалтийский акцент. И вот пришлось мне ,ну скажем так, отойти. И по дороге натыкаюсь на местных жителей, которые торгуют медом. На капоте машины расставили баночки, и ждут покупателя.
Кто меня за язык дернул...? Я с этим самым акцентом спрашиваю, показывая на майонезную банку.
- Здраавствууйте, поочёом меоод?
Мужик приободрился, и отвечает
-Вот, отличный медок, всего 200 рублей, берите не пожалеете.
-Пааччемуу таак доорого?
-ничего не дорого везде так
-Аа у наас в таЛЛине 200 рублеу треех литроовая банка стоооит.
-Да? Да ? Вот и поезжайте в свой Таллин.
Я вернулся к костру, рассказываю это все. Народ загорелся мужика потролить. Ну и приятель мой пошел, а мы все в кустах засели посмотреть чего будет.
Он подходит лицо вытянул и смотрит так сверху вниз, даже не знаю ккак описать взгляд, ну наверное как представитель цивилизации на папуаса. Обошел вокруг машины. Мужик продавец стойку сделал. Приятель ходит вокруг издает какие то звуки протяжные
мужик подобрался:
-Вас что то интересует?
-ЭЭтто у ваас чтоо мёод?
-да вот медок, отличный медок, берите не пожалеете
-аа скоолькоо стооит?
-вот двести рублей всего, отличный медок
-паачемуу таак доррого?
-Да это не дорого, везде так стоит
-Аа у наас в тааллине 20 рублеу треех литроввая баанка стоиит.
Мужик аж в лице переменился.
-Вот ипоезжайте в свой таллин, а здесь нех... понаехали недобитки....
Реально думали с ним припадок будет. Хотели сначала к нему еще "прибалтов" заслать. Потом не решились. Вдруг конфликт международный спровоцируем.
Как то раз с друзьями отдыхали на турбазе, ну там шашлыки, анекдоты. И кто то рассказал анекдот про прибалтов, как положено с характерным акцентом. Ну всех перемкнуло и начали мы разговаривать друг с другом используя этот самый прибалтийский акцент. И вот пришлось мне ,ну скажем так, отойти. И по дороге натыкаюсь на местных жителей, которые торгуют медом. На капоте машины расставили баночки, и ждут покупателя.
Кто меня за язык дернул...? Я с этим самым акцентом спрашиваю, показывая на майонезную банку.
- Здраавствууйте, поочёом меоод?
Мужик приободрился, и отвечает
-Вот, отличный медок, всего 200 рублей, берите не пожалеете.
-Пааччемуу таак доорого?
-ничего не дорого везде так
-Аа у наас в таЛЛине 200 рублеу треех литроовая банка стоооит.
-Да? Да ? Вот и поезжайте в свой Таллин.
Я вернулся к костру, рассказываю это все. Народ загорелся мужика потролить. Ну и приятель мой пошел, а мы все в кустах засели посмотреть чего будет.
Он подходит лицо вытянул и смотрит так сверху вниз, даже не знаю ккак описать взгляд, ну наверное как представитель цивилизации на папуаса. Обошел вокруг машины. Мужик продавец стойку сделал. Приятель ходит вокруг издает какие то звуки протяжные
мужик подобрался:
-Вас что то интересует?
-ЭЭтто у ваас чтоо мёод?
-да вот медок, отличный медок, берите не пожалеете
-аа скоолькоо стооит?
-вот двести рублей всего, отличный медок
-паачемуу таак доррого?
-Да это не дорого, везде так стоит
-Аа у наас в тааллине 20 рублеу треех литроввая баанка стоиит.
Мужик аж в лице переменился.
-Вот ипоезжайте в свой таллин, а здесь нех... понаехали недобитки....
Реально думали с ним припадок будет. Хотели сначала к нему еще "прибалтов" заслать. Потом не решились. Вдруг конфликт международный спровоцируем.
Летние люди
Вначале мы с сыном вычислили эту семью по активной реакции окружающих.
Так астрономы вычисляют новые черные дыры…
Буквально все посетители гипермаркета останавливались и удивленно пялились им вслед.
Но ведь и было на что полюбоваться.
За окнами зимняя вьюга, а эта странная семья одета подчеркнуто по-летнему, на папе: шорты с пальмами, белая майка, на голове соломенная шляпа.
На маме: бейсболка, солнцезащитные очки, коротенькая футболочка и потертые джинсовые шортики.
Их мелкий, лет семи, одет в таком же пальмово-тропическом стиле.
Все трое обуты в резиновые шлепки.
Для полноты образа им не хватало только толстого зачитанного журнала, полотенца и моря…
Окружающие, одетые в шубы и пуховики, реагировали по разному, в основном переглядывались и крутили пальцем у виска.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что странная семья была одета вполне по погоде внутри магазина и им было гораздо комфортней, чем всем нам - утепленным, но ведь согласно календарю и морозу за окном, так одеваться нельзя, потому что… Потому что нельзя.
Мой сын, глядя вслед летним людям, с завистью сказал:
- Они уже в отпуске, а мы, как дураки в куртках…
Спустя сорок минут, мы на подземной парковке трамбовали покупками свою машину, когда к соседнему Фольксвагену подошли веселые летние люди.
Они были почти налегке, только их мелкий тащил на плече огромную бухту толстого каната. Я сказал ему:
- Осторожно, не наступи на хвост, а то упадешь.
Папа улыбнулся мне и отобрал у сына веревку, а мальчик освободившись от ноши, гордо объявил моему Юрке:
Из этого папа мне сделает веревочную лестницу и у меня на дереве будет настоящий ковбойский наблюдательный пункт.
Я влез в разговор:
- Неужели настоящий?
- Да, со стульчиком и со страховкой. А вчера мы играли в нинзей.
- Это как?
Мы с мамой были нинзи и долезли по стенке до окна второго этажа. А там по комнате ходил папа с мечом и ничего не замечал, аж, пока мы с мамой не влезли и не взяли его в плен…
В разговор вмешался папа:
- Наша мама альпинистка, так, что они покорили дом по всем правилам – с костылями, страховками и ледорубами…
Вмешалась мама:
- Ну что ты такое говоришь, с какими ледорубами? Не с ледорубами, а со скальным молотком.
Поскольку наш разговор уже более-менее завязался, я все-таки решил задать вопрос, который мучил тысячу человек во всем гипермаркете:
- А что это вы, если не секрет, так холодно одеты?
Летние люди переглянулись и не смогли сдержать смех.
Наконец мама ответила:
- Это все Артемка придумал, говорит: надоела зима, давайте поиграем в лето.
А у нас как раз теплый гараж и в него можно войти прямо из дома. Вот, оделись, как на пляж и поехали в Москву по магазинам.
Подключился папа:
- Гаражные ворота управляются с брелка, так, что мы, с одной стороны, мотаемся туда-сюда по городу и обратно, а с другой – за целый день, зиму так на себе и не почувствуем. Чем не лето?
Попрощавшись с нами, летние люди направились к выезду в зиму, а я с завистью думал про Артемку. А ведь этому парню на старости лет будет что вспомнить о своем босоногом детстве
Вначале мы с сыном вычислили эту семью по активной реакции окружающих.
Так астрономы вычисляют новые черные дыры…
Буквально все посетители гипермаркета останавливались и удивленно пялились им вслед.
Но ведь и было на что полюбоваться.
За окнами зимняя вьюга, а эта странная семья одета подчеркнуто по-летнему, на папе: шорты с пальмами, белая майка, на голове соломенная шляпа.
На маме: бейсболка, солнцезащитные очки, коротенькая футболочка и потертые джинсовые шортики.
Их мелкий, лет семи, одет в таком же пальмово-тропическом стиле.
Все трое обуты в резиновые шлепки.
Для полноты образа им не хватало только толстого зачитанного журнала, полотенца и моря…
Окружающие, одетые в шубы и пуховики, реагировали по разному, в основном переглядывались и крутили пальцем у виска.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что странная семья была одета вполне по погоде внутри магазина и им было гораздо комфортней, чем всем нам - утепленным, но ведь согласно календарю и морозу за окном, так одеваться нельзя, потому что… Потому что нельзя.
Мой сын, глядя вслед летним людям, с завистью сказал:
- Они уже в отпуске, а мы, как дураки в куртках…
Спустя сорок минут, мы на подземной парковке трамбовали покупками свою машину, когда к соседнему Фольксвагену подошли веселые летние люди.
Они были почти налегке, только их мелкий тащил на плече огромную бухту толстого каната. Я сказал ему:
- Осторожно, не наступи на хвост, а то упадешь.
Папа улыбнулся мне и отобрал у сына веревку, а мальчик освободившись от ноши, гордо объявил моему Юрке:
Из этого папа мне сделает веревочную лестницу и у меня на дереве будет настоящий ковбойский наблюдательный пункт.
Я влез в разговор:
- Неужели настоящий?
- Да, со стульчиком и со страховкой. А вчера мы играли в нинзей.
- Это как?
Мы с мамой были нинзи и долезли по стенке до окна второго этажа. А там по комнате ходил папа с мечом и ничего не замечал, аж, пока мы с мамой не влезли и не взяли его в плен…
В разговор вмешался папа:
- Наша мама альпинистка, так, что они покорили дом по всем правилам – с костылями, страховками и ледорубами…
Вмешалась мама:
- Ну что ты такое говоришь, с какими ледорубами? Не с ледорубами, а со скальным молотком.
Поскольку наш разговор уже более-менее завязался, я все-таки решил задать вопрос, который мучил тысячу человек во всем гипермаркете:
- А что это вы, если не секрет, так холодно одеты?
Летние люди переглянулись и не смогли сдержать смех.
Наконец мама ответила:
- Это все Артемка придумал, говорит: надоела зима, давайте поиграем в лето.
А у нас как раз теплый гараж и в него можно войти прямо из дома. Вот, оделись, как на пляж и поехали в Москву по магазинам.
Подключился папа:
- Гаражные ворота управляются с брелка, так, что мы, с одной стороны, мотаемся туда-сюда по городу и обратно, а с другой – за целый день, зиму так на себе и не почувствуем. Чем не лето?
Попрощавшись с нами, летние люди направились к выезду в зиму, а я с завистью думал про Артемку. А ведь этому парню на старости лет будет что вспомнить о своем босоногом детстве