Мои литературные открытия
- Автор темы МАРСИНЬЯ
- Дата начала
люблю читать Zотова https://www.facebook.com/george.zot...MTYvtZeK5dZWOTSY85dZFbUQP3SK0Vh2yVAmx6BAiSNTx
особенно исторические темы. содержательно, и с матом )
особенно исторические темы. содержательно, и с матом )
http://www.abhazia.com/phpBB2/threads/moi-literaturnye-otkrytija.3925/page-51#post-362890
Слава Сэ.
Про нежность в еде.
July 20th, 2009
Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.
Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить.
Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя черешня против её картошки с боровиками. Я победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался на враждебность ко мне свинины.
Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.
На слове «растворитель» вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.
Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.
Тепрь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.
З.ы. Они были примерно такими. Нежными на вид.
http://f25.gagra.link/org/80b612036f54a9ed057f78f4388eed6bb2459c337614980.jpg
https://pesen-net.livejournal.com/41189.html
Слава Сэ.
Про нежность в еде.
July 20th, 2009
Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.
Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить.
Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя черешня против её картошки с боровиками. Я победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался на враждебность ко мне свинины.
Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.
На слове «растворитель» вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.
Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.
Тепрь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.
З.ы. Они были примерно такими. Нежными на вид.
http://f25.gagra.link/org/80b612036f54a9ed057f78f4388eed6bb2459c337614980.jpg
https://pesen-net.livejournal.com/41189.html
Быстрый отдых
Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.
© Евгений Гришковец
https://hodor.lol/post/170622/
Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.
© Евгений Гришковец
https://hodor.lol/post/170622/
Фотграфий у автора нет. Я парочку добавлю. С ИнтернетУ
http://f25.gagra.link/org/bf06e06a4b3f705b10d8ee3728f69c4f5c65b3349884187.jpg
http://f25.gagra.link/org/48460741bec183a151bf0f7708b979c05c65b3349884223.jpg
Выделение текста моё. И Цензура тоже
Рамблер
http://f25.gagra.link/org/bf06e06a4b3f705b10d8ee3728f69c4f5c65b3349884187.jpg
http://f25.gagra.link/org/48460741bec183a151bf0f7708b979c05c65b3349884223.jpg
Выделение текста моё. И Цензура тоже
Рамблер
Михаил Трубицын
В Сочи секса нет! И похоже, не предвидится... Сага о бабах, бабле и его отсутствии
(Бабы, вы это не читайте. Написано для мужчин.)
Так вот, сойдя с поезда в Сочи, я сразу почувствовал, что в воздухе не пахнет сексом! Нет этого запаха ...лядства, флирта, игрищ бесовских, и прочей ...бли без границ. Кроме того, поведя своим длинным носом, я в ужасе понял, что отсутствует также запах продажной любви, разврата, крепкий аромат массажных салонов и прочих обителей зла тоже не чувствую. Но я решил, что у меня нос заложен, и отставил в сторону упаднические мысли. Пошёл прогуляться по Навагинской, это место для прогулок нищейоппов, таких как автор. Далее вышел на набережную, поглядел на яхту владельца Моремолла. Хорошая лодочка, черного цвета. Повздыхав и погладив свой тощий кошелек, пошёл дальше и упёрся взором в яхту Медведева. Плюнув три раза в сторону этой посудины, пошел дальше. Сначала навстречу мне плыли тонконогие сисястые тёлки, равнодушно глядя перед собой. Рядом с ними угрюмо шли суровые мужики, процентов 80 из них волокли маленькую собачку и сумку своей сисясто-губастой подруги. Трахнув мысленно каждую, я чуток приободрился. Но дальше пошла совсем другая публика, смотреть на которую было очень печально.
Скажу так, я был наверное единственный весёлый нищейопп в этом городе, остальные нишейоппы были унылы и задумчивы. Надо сказать, рестораны и клубы на набережной стояли почти пустые, и напрасно зазывалы орали, публика тоскливо проходила мимо, поглядывая на открытые веранды голодными глазами, грустно побрякивая мелочью в карманах. Вообще, народ очень печальный, даже у моря. Видно, что денег у народа нет, многие приехали на последние. Это грустно, ребят. И я щас вот нисколько не стебусь.
Ну а теперь немного развею тоску. Ну, решил я найти себе секса немного, или на крайний случай прикупить. Однако, посмотрев по сторонам, мне стало немного не по себе. Женщины в Сочи имеют две категории: или высший сорт, или просрочка. Ясен йух, на первую категорию я мог лишь подрочить, и то мысленно. Вторая категория будет показана на фото ниже. Сами всё поймёте. На улице и в кафе никто не знакомится, а то и найух сразу шлют. Решил я с отчаяния зайти в стриптиз. Пришел , сел на диван, разорился на вискарь по невьебенной цене. Смотрю стриптиз. Так. Стриптизерши все очень тощие, без жопы и сисек. Давал на чай чисто из жалости, ей Богу. Все они посидели на мне, потерлись об меня своими костями , я мужественно терпел. И вдруг! Она! Девушка с шестым номером. Спросил, типа того, можно ли с вами замутить, она говорит тридцать тыщ. Я уточняю - это за месяц вперёд? Нет, это за 6 часов. У меня нет слов. Так бы и остался я девственником, если бы два Николая из хостела не отвели меня в кафе Ромашка. Кафе Ромашка находится по дороге на пляж Ривьера, справа. Это открытое длинное кафе, с живой музыкой, тянется вдоль реки. Съём там идёт полным ходом!!!! Кстати, там не только нишейоппы затариваются женской лаской, но и довольно серьезные мужики. Вот там есть атмосфера куража, разврата и эротики! Ни одна баба не может уйти из кафе Ромашка без мужика, два Николая из хостела утверждали это с пеной у рта и даже предлагали мне пари на мою печатку, но я вежливо отказался. Ох, как я там гулял! Какая милая Лилечка согрешила со мной, хехе, несколько суток подряд! Променяла меня, через пять дней на какого-то абхаза на новенькой Камри. Но я не обижен, Лилечка грешит так, что я даже ревновать не могу, сил нет. А теперь фото местных женщин, которые наглядно показывают, что секс в Сочи есть только в кафе Ромашка. Мужики, мужайтесь...
В Сочи секса нет! И похоже, не предвидится... Сага о бабах, бабле и его отсутствии
(Бабы, вы это не читайте. Написано для мужчин.)
Так вот, сойдя с поезда в Сочи, я сразу почувствовал, что в воздухе не пахнет сексом! Нет этого запаха ...лядства, флирта, игрищ бесовских, и прочей ...бли без границ. Кроме того, поведя своим длинным носом, я в ужасе понял, что отсутствует также запах продажной любви, разврата, крепкий аромат массажных салонов и прочих обителей зла тоже не чувствую. Но я решил, что у меня нос заложен, и отставил в сторону упаднические мысли. Пошёл прогуляться по Навагинской, это место для прогулок нищейоппов, таких как автор. Далее вышел на набережную, поглядел на яхту владельца Моремолла. Хорошая лодочка, черного цвета. Повздыхав и погладив свой тощий кошелек, пошёл дальше и упёрся взором в яхту Медведева. Плюнув три раза в сторону этой посудины, пошел дальше. Сначала навстречу мне плыли тонконогие сисястые тёлки, равнодушно глядя перед собой. Рядом с ними угрюмо шли суровые мужики, процентов 80 из них волокли маленькую собачку и сумку своей сисясто-губастой подруги. Трахнув мысленно каждую, я чуток приободрился. Но дальше пошла совсем другая публика, смотреть на которую было очень печально.
Скажу так, я был наверное единственный весёлый нищейопп в этом городе, остальные нишейоппы были унылы и задумчивы. Надо сказать, рестораны и клубы на набережной стояли почти пустые, и напрасно зазывалы орали, публика тоскливо проходила мимо, поглядывая на открытые веранды голодными глазами, грустно побрякивая мелочью в карманах. Вообще, народ очень печальный, даже у моря. Видно, что денег у народа нет, многие приехали на последние. Это грустно, ребят. И я щас вот нисколько не стебусь.
Ну а теперь немного развею тоску. Ну, решил я найти себе секса немного, или на крайний случай прикупить. Однако, посмотрев по сторонам, мне стало немного не по себе. Женщины в Сочи имеют две категории: или высший сорт, или просрочка. Ясен йух, на первую категорию я мог лишь подрочить, и то мысленно. Вторая категория будет показана на фото ниже. Сами всё поймёте. На улице и в кафе никто не знакомится, а то и найух сразу шлют. Решил я с отчаяния зайти в стриптиз. Пришел , сел на диван, разорился на вискарь по невьебенной цене. Смотрю стриптиз. Так. Стриптизерши все очень тощие, без жопы и сисек. Давал на чай чисто из жалости, ей Богу. Все они посидели на мне, потерлись об меня своими костями , я мужественно терпел. И вдруг! Она! Девушка с шестым номером. Спросил, типа того, можно ли с вами замутить, она говорит тридцать тыщ. Я уточняю - это за месяц вперёд? Нет, это за 6 часов. У меня нет слов. Так бы и остался я девственником, если бы два Николая из хостела не отвели меня в кафе Ромашка. Кафе Ромашка находится по дороге на пляж Ривьера, справа. Это открытое длинное кафе, с живой музыкой, тянется вдоль реки. Съём там идёт полным ходом!!!! Кстати, там не только нишейоппы затариваются женской лаской, но и довольно серьезные мужики. Вот там есть атмосфера куража, разврата и эротики! Ни одна баба не может уйти из кафе Ромашка без мужика, два Николая из хостела утверждали это с пеной у рта и даже предлагали мне пари на мою печатку, но я вежливо отказался. Ох, как я там гулял! Какая милая Лилечка согрешила со мной, хехе, несколько суток подряд! Променяла меня, через пять дней на какого-то абхаза на новенькой Камри. Но я не обижен, Лилечка грешит так, что я даже ревновать не могу, сил нет. А теперь фото местных женщин, которые наглядно показывают, что секс в Сочи есть только в кафе Ромашка. Мужики, мужайтесь...
Не знаю, как по теме литературных открытий высказаться. Вроде бы по теме, но куда вставить сообщение, непонятно. Я себя причисляю к поколению 70-80. Там в учебниках всё расписано по полочкам было, где Пушкин а где Декабристы. Позже уже, когда почитал Карамзина, считал его правильным "историком", но Веллер вносит тень сомнения. Что по этому поводу думаете? Не знаю, можно ли прямые ссылки вставлять, но вот суть вопроса
