Сижу курю форумы на предмет видеорегистраторов...
Предложил народу такой:
продается в каждой компьютерой фирме у нас...
Просвятили )))
Дочитался до того, что Россия - страна уголовников ( это не моя мысль)
Доказательство:
постановление правительства РФ от 10 марта 2000 г. № 214 + ст.138 УК РФ
а теперь [off]достаем свои мобильники и смотрим: в нем есть камера, которая не имеет визира... более того, она встроена в предмет бытового обихода - телефон ! )))) и результат работы камеры можно передавать на сервер, что подпадает под определение "незаконное видеонаблюдение"
Итого: Штраф 200 тыс рублей или срок до 3-х лет
[/off]
Предложил народу такой:
продается в каждой компьютерой фирме у нас...
Просвятили )))
Дочитался до того, что Россия - страна уголовников ( это не моя мысль)
Доказательство:
постановление правительства РФ от 10 марта 2000 г. № 214 + ст.138 УК РФ
а теперь [off]достаем свои мобильники и смотрим: в нем есть камера, которая не имеет визира... более того, она встроена в предмет бытового обихода - телефон ! )))) и результат работы камеры можно передавать на сервер, что подпадает под определение "незаконное видеонаблюдение"
Итого: Штраф 200 тыс рублей или срок до 3-х лет
[/off]
Последнее редактирование:
Помогает после тяжёлого трудового дня…
Для игры тебе понадобится: человек (ты сам), ванная с натянутыми над ней верёвками – лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья, медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты – троллейбус! Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты – в метро, а если добавить в воду керосин, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен – всё, ………, ты – ракета!!!!!!!!!!
Для игры тебе понадобится: человек (ты сам), ванная с натянутыми над ней верёвками – лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья, медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты – троллейбус! Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты – в метро, а если добавить в воду керосин, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен – всё, ………, ты – ракета!!!!!!!!!!
о свадьбах))
Так уж получается, что сегодня пишу исключительно о детях))
В общем, старшая дочь - фотограф, и периодически ее зовут поработать на свадьбах. Как оказалось, самая нелюбимая ее работа.
Позволю себе, привести ее мини-рассказ:
"Знаете, я вообще не очень люблю снимать свадьбы.
И бывать на них в качестве гостя тоже не очень.
Лицо само собой как то стягивается в дебильновато улыбающуюся маску. И это умильно-туповатое выражение на каждом лице. Ну, хули. Пожееенииились же! Трогательно.
Хорошо, если салатик вкусный дадут, а если нет?!
И ещё задолбают всякими выкупами и прочей хреновиной.
Далее что мы имеем по мужчинам? На предмет знакомства и создания с ним (не приведи господь) такой же вот золотушной пары?
Итак, большая часть почему то занята. И пришли сюда с женами и девушками. Которые, в свою очередь смотрят на тебя "только подойди, сука".
Остаются папаши и упыри. Ни те, ни другие не интересуют.
Нет, бывает, конечно, каким- то чудом затесался свободный, красивый еще и веселый, но лучше тоже не подходить.
На него уже очередь из ловительниц букетов.
В качестве фотографа тоже радости не много.
Ты весь день бегаешь, снимаешь и думаешь о том, что хорошо бы выпить, и закусить.
И ещё о том, что солнце не вовремя вылезло (или ушло). И что работников ленинского загса хорошо бы сжечь на костре.
Особо за "стоим только тут, по лестнице не бегаем, сотрудников не снимаем". Сразу хочется ещё сменку взять и тихо пойти за свою парту.
Но больше всего начинаешь ненавидеть жизнь, когда все эти подружки невесты и тетушки, и дядюшки начинают лезть со своими «чудными» фотоаппаратами, камерами и мыльными вспышками.
И телефонами. Прям хоть руки обрубай .Бери секиру и руби.
И лезут, лезут и кадры портят. И ГОВОРИТЬ БЕЗПОЛЕЗНО. Они страхуются!!!
И ещё все время просят сфотографировать их "вот так" и с невестой".
Товарищи! Даже с обезьянкой делают одну фотографию.
Сколько вам нужно фотографий с невестой?
Вы не изменились за прошедшие пять минут. Кардинально уж точно.
И вот ещё когда за плечо заглядывают и просят показать, вот за это прям хочется удавить. И за советы, как лучше.
Как правило, самые милые это родители. Им просто не до тебя. Им на тебя плевать, они тебя не кантуют. Жених с невестой тебя немножко побаиваются. Но, вот от подружек спасу нет.
Есть ещё одна умилительная фраза которую слышат , я уверена, многие фотографы «Ну вы же это потом в фотошопе замажете» Ну да конечно. Прыщ я вам замажу. А вот что делать, если вы рукой закрыли пол лица. Вырезать руку, и вместо этого поставить черный квадрат?
Или жир с боков убрать. Люди тут не фотошоп нужен, тут жрать надо меньше. Я, конечно, могу вас «похудеть», но не глобально. Но, обыватели в это не верят. Они свято верят в чудеса фотошопа, и ещё они такое в журнале видали! И это конечно значит, что я сумею перекроить то, что не сумеет и пластический хирург.
По мужчинам в принципе, тот же облом, что и в качестве гостя. Ну, тебе ещё остается персонал. Официанты, видеооператор (одни страшилы), ди-джей, ведущий, на которых, кстати, тоже охотятся подружки невесты.
Вот ты возвращаешься голодный, злой, и поздно, и сидишь потом, обрабатываешь фотографии и видишь руки этих тетушек и вспышки фотокамер подружек прямо в твою, и эти спины, хотя кажется, ты просила и говорила вот тут отойти.
И думаешь если когда-нибудь выйду замуж, все сделаю по другому.))"
Так уж получается, что сегодня пишу исключительно о детях))
В общем, старшая дочь - фотограф, и периодически ее зовут поработать на свадьбах. Как оказалось, самая нелюбимая ее работа.
Позволю себе, привести ее мини-рассказ:
"Знаете, я вообще не очень люблю снимать свадьбы.
И бывать на них в качестве гостя тоже не очень.
Лицо само собой как то стягивается в дебильновато улыбающуюся маску. И это умильно-туповатое выражение на каждом лице. Ну, хули. Пожееенииились же! Трогательно.
Хорошо, если салатик вкусный дадут, а если нет?!
И ещё задолбают всякими выкупами и прочей хреновиной.
Далее что мы имеем по мужчинам? На предмет знакомства и создания с ним (не приведи господь) такой же вот золотушной пары?
Итак, большая часть почему то занята. И пришли сюда с женами и девушками. Которые, в свою очередь смотрят на тебя "только подойди, сука".
Остаются папаши и упыри. Ни те, ни другие не интересуют.
Нет, бывает, конечно, каким- то чудом затесался свободный, красивый еще и веселый, но лучше тоже не подходить.
На него уже очередь из ловительниц букетов.
В качестве фотографа тоже радости не много.
Ты весь день бегаешь, снимаешь и думаешь о том, что хорошо бы выпить, и закусить.
И ещё о том, что солнце не вовремя вылезло (или ушло). И что работников ленинского загса хорошо бы сжечь на костре.
Особо за "стоим только тут, по лестнице не бегаем, сотрудников не снимаем". Сразу хочется ещё сменку взять и тихо пойти за свою парту.
Но больше всего начинаешь ненавидеть жизнь, когда все эти подружки невесты и тетушки, и дядюшки начинают лезть со своими «чудными» фотоаппаратами, камерами и мыльными вспышками.
И телефонами. Прям хоть руки обрубай .Бери секиру и руби.
И лезут, лезут и кадры портят. И ГОВОРИТЬ БЕЗПОЛЕЗНО. Они страхуются!!!
И ещё все время просят сфотографировать их "вот так" и с невестой".
Товарищи! Даже с обезьянкой делают одну фотографию.
Сколько вам нужно фотографий с невестой?
Вы не изменились за прошедшие пять минут. Кардинально уж точно.
И вот ещё когда за плечо заглядывают и просят показать, вот за это прям хочется удавить. И за советы, как лучше.
Как правило, самые милые это родители. Им просто не до тебя. Им на тебя плевать, они тебя не кантуют. Жених с невестой тебя немножко побаиваются. Но, вот от подружек спасу нет.
Есть ещё одна умилительная фраза которую слышат , я уверена, многие фотографы «Ну вы же это потом в фотошопе замажете» Ну да конечно. Прыщ я вам замажу. А вот что делать, если вы рукой закрыли пол лица. Вырезать руку, и вместо этого поставить черный квадрат?
Или жир с боков убрать. Люди тут не фотошоп нужен, тут жрать надо меньше. Я, конечно, могу вас «похудеть», но не глобально. Но, обыватели в это не верят. Они свято верят в чудеса фотошопа, и ещё они такое в журнале видали! И это конечно значит, что я сумею перекроить то, что не сумеет и пластический хирург.
По мужчинам в принципе, тот же облом, что и в качестве гостя. Ну, тебе ещё остается персонал. Официанты, видеооператор (одни страшилы), ди-джей, ведущий, на которых, кстати, тоже охотятся подружки невесты.
Вот ты возвращаешься голодный, злой, и поздно, и сидишь потом, обрабатываешь фотографии и видишь руки этих тетушек и вспышки фотокамер подружек прямо в твою, и эти спины, хотя кажется, ты просила и говорила вот тут отойти.
И думаешь если когда-нибудь выйду замуж, все сделаю по другому.))"
